Сборник анекдотов. Часть 7
***
Сидят бабка с дедом на заваленке около дома в деревне.
Дед бабке и говорит:
- слушай бабка вот представь, ситуация: Идешь ты по деревне, а тут раз я тебе иду на встречу с другой бабкой, что ты будешь делать?
- не дед, лучше ты представь ситуацию:Идешь ты по деревне, а тут раз я тебе
иду на встречу с другим дедом.
Дед отвечает: Ты бабка не путай ситуацию с блядством.
***
Сила привычки.Находясь в отпуске,милиционер Петров
ловил в море рыбу и зверски избивал ее ногами.
***
Приходит к психотерапевту пациент:- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ, ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП?!!
***
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, у меня серьезная проблема, я ужасно несчастлив.
- В чем дело, собственно говоря?
- Да вот, просто никак не могу стать счастливым!
- Ну, что вы так сразу.... Есть множество способов стать счастливым,
например - уехать куда-нибудь подальше от дома... Пробовали?
- Не действует!
- Ну а щенка завести, или кошку?
- То же, никаких изменений не происходит...
- Любовницу завести! Как насчет этого?
- Пробовал, и был еще несчастнее!
- Тогда у вас остается последний шанс - просто сходить в цирк и
посмотреть на изумительно смешного рыжего клоуна!
Пациент, подходя к балкону со словами "Вы знаете, я и есть тот самый
клоун из цирка", прыгает с балкона вниз.
***
Табличка на православном храме:
"Вход в храм в головном уборе подобен прелюбодеянию!!!"
Ниже гвоздем нацарапано:
"Пробовал то и другое, разница коллосальная!!!"
***
На остановке стоит импозантная молодая девушка, в узкой мини-юбке сзади шлица
на пуговках.
Подходит автобус, и девушка пытается заступить на него, но узкая юбка
не позволяет ей этого сделать. Тогда она расстегивает пуговку на шлице и делает
вторую попытку зайти в автобус, история повторяется еще и еще. Вдруг сзади кто-то
хватает ее и быстренько заталкивает в автобус. Она разворачивается и недовольно
бросает фразу обидчику:
- я, что вам жена, что вы меня так в транспорт сажаете?
- а я, что вам муж, что вы мне ширинку расстегиваете?
***
Молодой человек подходит к девушке и говорит ей,
-Девушка, а можно с вами познакомиться?
-Можно.
-Девушка, а можно с вами погулять?
-Можно.
-Девушка, а можно с вами переспать?
-Только сначала я тебе дам барабан.
-А зачем мне барабан?
-Чтобы ты возглавил колонну идущих на #$%!
***
Наркоманка подходит к зеркалу и не видит в нем своего отражения.
Смотрела, смотрела и говорит:
- Я всегда знала, что я неотразима. Но чтоб настолько...
***
Встречаются два одноклассника: один новый русский, а другой - рабочий на заводе.
НР спрашивает:
- как жизнь, как дела?
- да ничего хорошего, зарплату не платят, жена ушла, ну и дальше в таком же
духе...А у тебя как?
- а у меня все в порядке: имею несколько магазинов, вобщем прибыль неплохая.
Ну значит одноклассник просит НР взять его к себе на работу. Тот соглашается.
Проходит месяц, НР проверяет отчеты со своих магазинов и видит, что у его
одноклассника в магазине самая большая выручка. Решил он поехать посмотреть
как это у него получается.
Приезжает и видит такую картину: его однокласник разговаривает с другим новым
русским:
- ну вот ты едешь на рыбалку, что ты будешь рыбу с берега ловить? Купи болотники.
Тот покупает.
- да что ты в самом деле, новый русский или хрен с горы? Купи лодку резиновую.
Тот и ее покупает.
- слушай, новый русский ты или хрен сгоры? Что будешь на веслах грести? Покупай
лучше моторку.
- Да короче, что тебе лодка, покупай катер с гарпуном.
НР покупает и катер.
- Слушай, какая у тебя машина7
- Ну Линкольн.
- Нет на Линкольне на рыбалку не годится ездить. В самый раз для рыбалки будет
Джип Гран Чероки.
Короче, продал ему и Чероки, и еще под запарку прицеп, чтобы катер увезти.
Тут заходит НР - его одноклассник и спрашивает:
- ну как у тебя так круто получается продавать?
- да он вообще за тампаксами зашел, а я ему и говорю: какого хрена ты будешь
три дня сидеть - езжай на рыбалку!
***
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зчем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой
и шлюхой!
***
У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
***
Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.
***
Сынок не может оторваться от коьпьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придется лечить!
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками....
***
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
***
В интернете появился новый вирус, который поражает клавиатуры персональных компьютеров.
Он, в первую очередь, заливает их чаем, а потом набирает адрес какого-нибудь порносайта, на котором зависает часа на два.
Справиться с вирусом может только переход на другую, более интересную и лучше оплачиваемую, работу.
***
Пришел в бухгалтерию по поводу зарплаты.
Спрашиваю почему нет перечислений.
Тетка говорит минуту и лазит в компе. я жду. ищет наверное, жду жду. смотрю по сторонаам. вижу зеркало...смотрю туда..
А там виден монитор ее и как она в косынку режется пока я с умным видом стою, поиграла и говорит.
Извини, зайди позже не могу найти твою карту...
***
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
***
Средство от боли, средство от скуки,
Средство, чтобы забыть о разлуке,
Средство богатых, средство голодных,
Средство для жарких и даже холодных,
Средство врачей, средство больных,
Средство для добрых, средство для злых,
Средство давно популярно в народе,
Средство берет свои силы в природе,
Средство принЯл и сказал: "Хорошо!!!"
Средство простое - косяк с анашой!
***
- Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
- Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.
***
- Свободная касса!
- Настя, заказывай, только помни, что у меня не так много денег!
- Хорошо! Мне, пожалуйста, картошку фри, гамбургер, чизбургер, кока-колу, макфлури…
- Настя, я же сказал, у меня не много денег!
- Я поняла! Мне ещё капучино, мороженое, пирожок с вишней…
- Ты достала уже! Свободная баба!!
***
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
***
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
***
Жeнa мyжy: - Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки... Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт: - Дa, дopoгaя... Жeнa: - Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...
***
Одесские ученные выпустили серию мыслящих танков, в первом же бою они подумали: а оно нам надо? И пошли пить солярку
***
Муж возвращается из долгой отлучки. В первый же вечер жена говорит
ему в постели:
- Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем.
На другой вечер в такой же ситуации:
- Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет
удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим.
Третий вечер. Муж:
- Ну, в конце концов...
- Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой
частотой - ты просто сексуальный маньяк!
***
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
***
Поздний вечер. Два парня раздевают девок на компьютере... Ну, глазки блестят, слюнки... Вдруг откуда ни возьмись -
Добрая Фея:
- Здравствуйте, мальчики! Хотите, я исполню одно ваше желание?
Те сразу, мол, давай так, чтоб потрахаться, но чтоб классно, чтоб в полный рост, чтоб на всю ночь до утра.
- Легко! - сказала Добрая Фея... И у них сгорел motherboard.
***
- Когда-то я мечтал о Востоке, хотел познать религию, изучал философию, читал книги, но тут мне налили чай "Липтон" … и меня отпустило.
***
Летит самолет над Африкой. Ну, как положено, крылья отваливаются, крушение,
кто выжил, кто нет - оказались в непролазных джунглях. Окружили их людоеды,
связали и привели к вождю. Тот говорит:
- Нам, собственно, столько и не надо еды-то. Рассказывайте, кто из вас
есть кто.
Ну, кто говорит - я, мол, рабочий, кто - бизнесмен, кто - дворник. А
один затесался - профессор из медицинского. Ну, вождь всех выслушал и
говорит:"Вот этого, который профессор - съедим, остальных - проводите
к дороге. Профессор к нему:
- Как так, я же профессор, звезда мирового значения, я студентов учу,
врачей готовлю...
Вождь ткнул в него пальцем и говорит:
- А ты что ж, сука, думал, я тебе твое распределение забуду, да?
***
Уехала жена на курорт. Муж шлет телеграмму: "Что за фокусы? Где посуда?"
Жена отвечает: "Ночуй дома!" Муж шлет вторую телеграмму: "Дурацкие
шуточки! Где посуда?" Женa опять ему: "Ночуй дома!" Возвращается она
с курорта и показывает мужу: вся посуда лежит на кровати, накрытая
простынями и одеялом.
***
Ночь.Милиционер останавливает подвыпившего мужчину.
--Куда направляйтесь?
--Иду на лекцию о морали и нравственности.--Ну Вы
бросьте мне байки рассказывать.Кто же в такое время будет лекции
читать?.--Моя верная жена.
***
Приходит ,значит, мужик в магазин и просит презерватив большого размера.
Продавщица округлила глаза:
- У нас таких нет, вам нужно ехать в Грузию!
Что делать, поехал он в Грузию. Там приходит в магазин и говорит:
- У вас есть такой размер?
- Конешно,дорогой! Вахтанг, дай одын дэтский!
***
Судят двух наркоманов.
Судья попался добрый, посмотрел на них, молодых таких, и говорит:
- Ладно, пожалею я вас. Отпускаю, но с условием! Вы работаете в реабилитационном
центре для нариков в течении года! А через год встретимся и вы мне расскажите,
чего делали.
Ну те не дураки, согласились! Проходит год. Встречаются.
Судья спрашивает первого: - Ну, что делал, сколько народу спас?
1й нар.: - 300 человек!
С: - Ни фига! Круто!! А как тебе удалось?
1й нар.: - Я брал лист бумаги и рисовал 2 круга - маленький и большой.
И рассказывал - большой круг, это ваш мозг до употребления наркотиков,
а маленький после!
С: - Ох ни фига! Революционная метода!!! (Второму) - Ну, а ты сколько народу спас?
2й нар.: - 800 человек...
С: - а.а.а..а Ни Фига!!!! КАК???
2й нар.: - Ну я брал лист бумаги... рисовал 2 круга... потом показывал
на маленький и говорил... "Это ваш анус до тюрьмы..."...
***
Урок литературы.Учительница приносит скульптуру
обнаженной женщины.
Учительница:
-Маша, что тебе нравится в этой скульптуре?
-Руки,...
Учительница:
-Правильно, садись пять! А тебе, Миша?
-Груди!!!
Учительница:
-Встал и вышел из класса! А тебе, Вовочка?
-Ухожу, Ухожу, Ухожу...?
***
Борьба за мир - все равно что секс за девственность...........
***
Итак,вы просите у шефа выходной!
Давайте взгянем на эту проблему глубже.
В году 365 дней-это 52 недели по 7 дней,два из которых предназначены для
отдыха.Остается 261 день пригодный для работы.16 часов в день являются нерабочим
временем,что составляет 170 дней.На работу остается 91 день.
Вы тратите 30 минут в день в пробках,что составляет 23 дня в год-на работу
остается 68 дней.
Вы тратите 1 час в день на обед,что составляет 46 дней в год-на работу остается
22 дня.
Вы имеете 9 праздников каждый год-на работу остается 13 дней.
Вы имеете как минимум двенадцатидневный отпуск-на работу остается 1 день!
И Вы еще смеете просить у шефа выходной!!!
***
В кинотеатре во время сеанса возглас:
- Доктор в зале есть? Я спрашиваю,доктор в зале есть?
В зале шорох,суета.
С первого ряда встает мужик:
-Ну, я доктор!
-Не правда-ли,хороший фильм, коллега!
***
Муж на ночь глядя говорит своей жене: "Милая, я пойду в клуб, с ребятами
в боулинг поиграем... Ну, вернусь не скоро. Может, под утро. Ну, как всегда."
На что жена ему: "Ой, иди, милый, ради бога! Я ж тебя за рога не держу!"
***
в одессе в забитом автобусе женщина возмущатся
- Мужчина что вы себе позволяете? куда вы суете свои руки?
Через пару минут тишины
- мужчина ня скажите уже, нам тоже интересно!...
***
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.
***
Сидит женщина на приеме у сексопотолога. Врач ее спрашивает
- Так сколько милочка у вас было мужчин?
- Пятеро или четверо. Точно не помню...
- Да, не густо.
- И не говорите, доктор, не задалась неделька...
***
Учительница:
-Вовочка разбери предложение"мужчина и Женщина парились в бане"
Вовочка:
Мужчина - это подлежащее , женщина - это надлежащее, а баня - это местоимения....
***
- Выживет только одтн!-издевался над Дунканом МакЛаудом колобок...
***
НР в автосервисе...
- так, смените мне фильтры, колодки, масло и девочек в солоне...
***
Разговаривают три вдовы.
Первая говорит: "У меня муж пил, пил и спился"
Вторая говорит: "А у меня муж курил, курил и скурился"
Третья: " А у меня... в общем скончался он..."
***
Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- Поручик, взгляните, какая прекрасная погода!
Поручик Ржевский задумчиво:
- Знаете, Наташа, ... просто не хочется.
***
Зарплата.Касса.
- Как ваша фамилия?
- Итого !!!
***
- КТО ВЗЯЛ ВОДКУ ИЗ УЧИТЕЛЬСКОЙ??????!!!!!!
- ........................
- ВЫ ВСЕ О Т Ч И С Л Е Н Ы ! ! !
- Это я.
- Это Он!
- Это Он !
- Да Это Он !
- Так. Все пишут контрольную, А мы пошли опохмеляться...
***
Идет лось по лесу. Тут видит сидит заяц и ковыряет сосредоточенно в носу. Лось ему говорит "Смотри ,заяц, какие у меня длинные ноги. Я самый быстрый зверь в лесу". Заяц сидит и продолжает ковырять в носу. Тогда лось говорит "Смотри ,заяц, какие у меня длинные и ветвистые рога. Я самый красиваый зверь в лесу". Заяц отрывается от своего занятия , задумчиво так смотрит на лося и говорит "Зато я богат духовно"
***
Две подруги последовательно выходят замуж.
1ая приходит на свадьбу ко 2ой и дарит подарок - красивую "ночнушку".
2ая спрашивает 1ую: почему она подарила именно такой подарок, 1ая отвечает,
что хотела бы подарить очень красивую вещь для самых прекрасных моментов
в ее новой замужней жизни.
Проходит время,2ая приходит на свадьбу к 1ой и дарит подарок - шарфик.
1ая спрашивает 2ую: почему? 2ая отвечает: какая тебе разница, что у тебя вокруг шеи будет болтаться!
***
Идет мужик по городу, восхищается, ностальгирует, приговаривая:
- Это мой город!
- Это МОЙ город!!!
И все хорошо, все замечательно, но тут налетает на него толпа
гопников, пи*дит его со страшной силой и улетает....
Мужик подымает разбитую морду из лужи крови:
- Ч-черт, город мой, район не мой....
***
Первое лезвие бреет чисто.
Второе еще чище...
Двадцать четвертое полирует челюсть.
***
Встерчаются в Босфорском проливе два пассажирских теплохода. Один идет
рейсом из Одессы в Хайфу, другой - из Хайфы в Одессу. На носу каждого
парохода стоит по еврею, смотрят друг на друга вытаращив глаза и
пальцем у виска крутят.
***
Судья:
- Почему вы хотите развестись с женой?
- Да не могу я с ней жить. Она впала в детство! Каждое утро идет в ванную и топит мои кораблики!
***
Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин
подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную
скважину за тем, как ...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который ...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
***
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. Оттуда недоволный женский голос:
- Кто там?
- Маша,єто я!
- Я не Маша!
- Блин! Ну, Клава!
- Я-не Клава!
- Слушай,жена,как тебя там,может,еще в города поиграем?!
***
Отец смотрит дневник Вовочки:
математика-2
русский-2
химия-2
пение-5.
Отец:
- Подлец!Ты еще и поешь!
***
Идут два страуса в аравийских песках. Один другого спрашивает:
- Интересно, почему мы все время суем голову в песок?
- Почему ты суешь - не знаю. Лично я - нефть ищу.
***
Мальчик спрашивает у дедушки:
- Деда, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
Дед подумал, как бы объяснить ему попроще, и говорит:
- А у твоей мамы какой размер обуви?
- 37.
- А у папы?
- 44.
- Ну вот видишь разница у них между ногами...
***
Всплывает подводная лодка у высокого чукотского берега. Открывается люк,
вылезает капитан лодки, зевает, потягивается, достает охотничье ружье
и оглядывается в поисках жертвы.
Вдруг к берегу подходит олень... Капитан быстро целится, стреляет! Олень
медленно падает с утеса в воду, а за ним сани с чукчей...
***
Доктор приходит к роженице узнать, все ли нормально после родов.
Девушка со слезами:
- Доктор, помогите! Видите - я брюнетка, муж - тоже, я ребенок рыжий!
Муж меня убьет...
- Вы успокойтесь, не волнуйтесь, что-нибудь придумаем...
Приходит муж. Доктор:
- Молодой человек, можно вас на минутку?
- Да, я что? С женой все в порядке?
- У жены-то все в порядке, только скажите, как часто вы занимаетес сексом?
- Каждый день!
- Молодой человек, и не стыдно вам врать в мне в глаза?
- (потупясь) Ну... Раз в неделю...
- (укоризненно) Молодой человек...
- Ну... Раз в полгода...
- Слушай, ну скажи ты мне ЧЕСТНО, я же на двадцать лет тебя старше,
спрашиваю тебя как врач...
- (вздыхает) До ЭТОГО у нас год ничего не было...
- Вот так бы сразй и сказал! А теперь иди и посмотри, что ты наделал своим
РЖАВЫМ ИНСТРУМЕНТОМ!
***
Капитан входит в помещение новобранцев и видит на полу, лежащий окурок.
Он нервно говорит:
-Чей это окурок?
Никто не отвечает. Он повторяет еще раз в повышенном тоне. Никто не отвечает.
Он орет. Но тут один новобранец говорит:
- Да, ничей он, товарищ каптан! Можете его взять!
***
Приехал новый русский из провинции в Москву. Решил показать свою крутизну
и зашел в дорогой ресторан. Кричит официанту :
- Эй, принеси мне суп за штуку баксов!
Официант ему отвечает :
- Полпорции не наливаем!
***
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути
корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде
найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел,
как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря
своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева,
дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без
инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый
железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые
инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога
к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили
и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет
переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться
в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости
и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно,
какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?"
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был
настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки… Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете… - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду… - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
***
Приходит мужик в грузинский ресторан и говорит:
- У вас нету чего-нибудь дешевого, национольного и острого?
Официант:
- Кинжаль в жопу хочешь?
***
Cтарый дед говорит внуку Вовочке:
- Дааа... А вот в наше время барышни еще знали, что такое покраснеть!
Вовочка:
- Да, дед. Могу себе представить, что же ты им такое говорил!
***
Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:
- Лодка номер 99,гребите к берегу,ваше время истекло! Лодка номер 99,гребите
к берегу! Лодка номер...
Его помощник подсказывает:
- Слушай ,у нас всего семьдесят лодок.
- Да? Лодка номер 66,у вас что, проблемы?
***
Едет мужик в автобусе. Ему надо пробить талончик.
Вопрос: как обратиться, на "ты" или на вы"?
Соображает: "Этот автобус - экспресс, значит, если он не вышел на
прошлой осттановке - значит едет в мой микрорайон.
В руках у него цветы - значит он едет к женщине.
Букет красивый - значит, он едет к красивой женщине.
В моем микрорайоне две красивые женщины - моя жена и моя любовница.
Я еду к любовнице - значит, он едет к моей жене.
У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке -
значит...
- Вася, пробей талон!
***
- Знаете что мне девушки говорят?
- Нет!
- А вы откуда знаете!!!
***
А в этой камере сидит наша гордость,- сообщает начальник тюрьмы посетителям.
-Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным, Мы
научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
***
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...
***
Есть простое правило: чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься!!!
***
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.
***
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
***
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
***
Из разговора подруг:
- Привет, ну и как прошло первое свидание?
- Знаешь, так себе... как-то не вставило.
***
- Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
- Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.
***
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
***
Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем,
я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с
пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с
ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый
горячий, тот и победил. Все, я побежала.
***
- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
***
- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.
***
- И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела....
***
Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.....
***
Если заниматься сексом молча, то остается какая-то недосказанность....
***
Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит....
***
Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.
***
Верблюд может две недели не пить. Уважаю.
***
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.
***
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
***
Люди очень быстро учатся. Просто они очень мало живут.
***
Жена - это когда деньги на женщин, выпивку и закуску аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
***
Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.
Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж.
***
Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.
***
Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке.
Она ему рассказывает как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю...
Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю...
- А в остальное время?
- Нуу-у... это тебе неинтересно...
***
- Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
***
Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.
***
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
***
Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.
***
Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные
девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется...
***
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
***
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.
***
Разговор двух программистов:
- Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах
обработки, ни в формах отображения...
- Ну, и что ты предлагаешь?
- Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а
в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что
составит круглую цифру - 256 дней.
- Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?
- К отпуску!
***
Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..
недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
***
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
***
Вслед за сексуальными и национальными меньшинствами, о своих правах
желают заявить сексуальные и национальные ничтожества...
***
.. Коля любит одну из сестер - близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...
***
"Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта это
очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое
колечко с бриллиантом..."
***
Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!
***
- Тебя за что с метеостанции выгнали?
- Та, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
- И за это выгнали?
- Так ведь ночь полярная....
***
Многие считают себя "немногими", но лишь единицы считают себя
неединственными.
***
После полного отказа от спиртного понедельничные депрессии уступили место ежедневным.
***
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя,
Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
***
- Почему английские породы собак самые умные?
- Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
***
После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:
- О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?
Соблазнивший ее Змей - тут как тут:
- Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья - вот трусики, вот бюстгалтеры...
Первое правило маркетинга - поманив запретным плодом, создай у людей новую потребность.
***
Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.
Используются технологии
uCoz